Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: холодные планеты (список заголовков)
21:39 

Коктейль молотов

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
И вот я снова с интернетом, и вот я стал на год старше. И знаете, многое изменилось с этого дня. Жизнь больше не пестрит яркими красками, люди не кажутся интересными, живыми машинами как раньше. Ненавижу взрослеть.
Учеба все так же ничего хорошего не преподносит, хоть и пятую точку рву, хоть и из кожи вон лезу. Все думают что я гений, а я просто эгоистичная, самовлюбленная тварь.
А еще иногда хочется мне стать Дорианом Греем. Прекрасный мужчина... Идеальный, красивый, познавший все страсти жизни, вкусивший все греховные плоды мира и разочаровавшийся в их горьком вкусе...
Так о чем это я?
Ах да.
Все уныло.
Люди глупы.
А мне одиноко.

@темы: Холодные планеты

15:29 

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
И зачем я только завел этот дневник? Чертов показушник. Во мне определенно сидит Гамлет, а не Гексли.
Я не знаю, что рассказывать. Все как всегда-херово. У меня все всегда херово) Я же моральный мазохист.
С моей Кэтрин, Сарой, Тумбочкой, боже, не знаю, как ее назвать - отношения идут под откос. Я опять ребенок в ее глазах, я опять во всем виноват. Такое ощущение, что я ей-обуза, я-как собаке пятая нога. Она не хочет приезжать. Говорит, что не может, но мы оба знаем, что просто не-хо-чет.
Иногда хочется ее перепоспитать, сделать своей маленькой собачкой, которых у меня было пруд в пруди в молодости. Ох, молодость...
Только глазки построишь, в щечку поцелуешь - и все, человек был готов сделать для меня все, что угодно. И делали. И нахрена променял такую жизнь на ЭТО. НА ДОЛБАННУЮ ЛЮБОВЬ! НА НИЩЕТУ ЧЕРТ ПОБЕРИ!
Мне предлагали квартиры, покупали все, что я хочу, водили в кафе, а я-ничего. Только лишь губки надую и все. Жизнь была чудесна.
До тех пор, пока я ее, твою мать, не встретила.
Так, ладно, я опять ухожу от темы.
Окончил я хорошистом, слава богу, вышел на стипендию, собрал косбэнд, завтра иду на д.р. Шерлока Холмса. И когда я повзрослею и уже уйду от всех этих сект и людей?
Хотя...
На самом деле, я много кого встретил. И хороших людей, и плохих. О, вот о плохих так хочется поподробнее поговорить, но не стану. Я человека простил, а он, пускай делает что хочет.
А вот хороших... Придостаточно. Даже слишком. Иногда я даже многим завидую. Это естественно, ну да ладно.
А так, больше ничего такого, о чем хочется говорить.
Все.

@темы: Холодные планеты, Я вас любил, так искренне, так нежно

16:20 

Пора менять друзей и что-то в себе, Менять, паденья на полеты, Oh, yeah, yeah...

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
Остался один день. Один маленький, короткий день. И только сейчас я понял, что времени ни на что не хватает.
Вчера вечером я просто зашел, оставил анкету мне сказали приходить в понедельник. С пяти до десяти я-взрослый человек. Человек в униформе. Конечно, не в строгом элегантном костюме, но в чем-то значимом. Я надеюсь, что у меня все получится. Хотя... 30 часов в неделю работы, неизвестная зарплата и незнакомые люди меня пугают, но что поделать.
Вчера ездил в банк, разобрался с карточкой. Через неделю она уже будет готова. Завтра начинается учеба. Вторая половина курса. Боже, дай мне сил на право Варвары.
А еще я встретился с женушкой вчера, приехал на репетицию хора, но в конечном итоге приехало 4 человек. А еще она на меня обижена. Конечно, я подлая скотина попытался искупить вину плюшевым мишкой, но... что поделать. Я просто не знаю, как правильно просить прощение. Уже забыл, как это делать, ну и тем более проявлять симпатию что ли? Да хоть какие-то чувства.
Старею.
Итог: 30 часов в неделю на работу, 35 часов в неделю (если не больше) на учебы и вы получаете скучного и усталого Джона Уотсона с недосыпами и истериками.
Пожелайте мне удачи.

@музыка: Собственное дыхание

@темы: Чувства, Холодные планеты, Немного обо мне

00:15 

Кому, зачем? А мы им посвящаем жизнь.. Кому, зачем?

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
Он остановился в дверном проеме. Зачем? Можно было бы просто уйти. Уйти, так как он привык. Уйти молча. Уйти по-английски.
-Зачем ты так со мной? - его ладонь легла на деревянное перекрытие. Сердце пропускало удары, сбивалось с идеального ритма, а он просто стоял и бездействовал.
-Ты-ребенок. Тебя надо воспитывать. Ты же ничего не знаешь о этой жизни. Не знаешь, что нужно работать, нужно учиться. Ты же постоянно развлекаешься со своими друзьями. Ты не сможешь жить самостоятельно - тихий, монотонный, ледяной голос выводил его из себя. Рука невольно дрогнула и как на автомате опустилась, найдя пристанище на бедре.
-Это не так... - он даже не хотел оборачиваться. Он просто стоял и слушал. Посвятив этому человеку значительную часть жизни, он понял, что это был не тот человек, который был достоин ее.
-Я вижу тебя насквозь. Ты не понимаешь, что я работаю, что у меня есть обязанности и я не могу с тобой так часто разговаривать. Я едва говорю своим родителям "привет" и сразу же падаю в кровать - в его голосе совершенно ничего не отражается. В нем нет той нежности и теплоты, что была ранее. От этого становиться лишь больнее.
Его затрясло. Он просто не может. Не может уйти молча. Он молчал полтора года. Полтора, гребаных года. Он терпел его истерики, терпел его крики и нападки. Он всегда опускал голову и молча плакал. Он просил поцелуя чуть ли не на коленях. Ему так хотелось быть просто рядом. Засыпать и просыпаться в объятиях друг друга, но даже этого они ни разу не сделали.
Он оборачивается и смотрит на своего любовника. На любовника ли?
-Нет, это ты не понимаешь - его тело постепенно охватывает мелкая дрожь - знаешь, какого мне? Какого мне постоянно это выслушивать? Выслушивать, что я ребенок, который ничего не знает, за которым нужно следить, с которым нужно нянчиться? - еще немного и он сорвется на крик - Знаешь, какого мне без тебя? Я уже не знаю, каким быть для тебя, каким быть с тобой! Я уже не знаю, что нужно чувствовать, как себя вести! - его голос хриплый и каждое слово он выкрикивает более уверенно - Почему я должен просить тебя сделать мне один долбанный звонок? Почему я должен напоминать о себе?! Почему я... - он больше не может стоять на ногах и смолкая, прислонившись к косяку, сползает вниз. Ему кажется, что так низко он никогда не падал.
Наступает тишина. Немая сцена. Представление заканчивается. Пора сворачивать шапито и прогонять бродяг с преддверия цирка.
Он слышит шаги. Долгие, протяжные шаги, шорох ткани и едва уловимое прикосновение к плечу.
-Прости... Я не... - его голос сухой, растерянный. Он не знает, что сказать - Я не должен был этого говорить... Прости, что заставляю тебя быть взрослым. Я... я только сейчас понял, что тебе нужно радоваться и быть таким, какой ты есть. Прости, прости пожалуйста - едва ощутимое прикосновение становиться более материальным, настоящим. На другое плече ложится еще одна ладонь. Он аккуратно привлекает юношу к себе. Такого бледного, с измученным лицом, и его холодные руки ложатся на его поясницу.
-Я ненавижу тебя... - сквозь всхлипы говорит светловолосый юноша. Он цепляется за мужчину ладонями настолько, насколько это только возможно, прижимаясь к нему дрожащим телом.
-Я знаю.
-Я люблю тебя - его губы едва уловимо касаются нежного участка за ухом.
-И это я тоже знаю - мужчина прижимает к себе юношу до хруста костей. Он слышит его сердце, чувствует его дыхание на своей шее.
-И я хочу уйти - юноша ослабляет хватку и ему кажется, что еще немного и его сердце окончательно остановиться.
Мужчина не двигается. Он не отпускает своего протеже. Своего любовника.
И на этом все заканчивается.
И к этому они возвращаются изо дня в день.
К этой сцене.
Раз за разом.
Пока оба не поймут, что же им все таки нужно.
Кто им нужен.

@музыка: Виа Гра - цветок и нож

@настроение: Рабочее

@темы: Горячие звезды, Кому-то, Немного обо мне, Обрывки воспоминаний, Холодные планеты, Чувства, Я вас любил, так искренне, так нежно

22:49 

Поцелуев не оставим, Все свое возьмем в постели.

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
Только слабые люди выбирают движению в никуда суицид.
Только слабые люди пытаются утопить свое горе в алкоголе и пытаются заглянуть в будущее сквозь стеклянное, хрупкое донышко стакана.
Только слабые люди опускают руки и голову, выслушивая крики и хрипы окружающих.
Только слабые люди выпаливают все а одном дыхании о своей так "скучной" жизни.
И только сильные стиснув зубы и сжав кулаки до боли молчат.
Только сильные люди раз за разом падая встают.
Только сильные люди кратко улыбаясь говорят "все хорошо", когда все плохо.
И только сильные люди не смотря ни на что двигаются дальше.
Я слабый.
Какая жалость.

@темы: Немного обо мне, Холодные планеты

01:40 

Только не целованных не трогай, Только не горевших - не мани...

Думайте Ватсон, это сейчас сексуально! (с)
Я настолько ненавижу людей, что люблю их, и настолько люблю, что ненавижу.
Ненавижу их глупое счастье, их лживые улыбки и эту бессмысленную собачью преданность.
А больше всего не люблю быть таким же, как и это скопище ослов и придурков.
Не люблю помогать людям, не люблю быть добрым, милым и заботливым. Но вот что-то есть такое во мне, сидит, скребется и требует, чтобы я был таким. Оно сидит в ржавой клетке и кричит, скулит и молит "Прошу. Давай. Будь. Ты должен". И я исполняю его просьбу.
Я одеваю теплые, мягкие свитера с толстой вязкой пытаясь сохранить в себе тепло и уют, которого нет, улыбаюсь, когда до ломоты во всем теле и скрежета зубов больно, и краснею, когда хочу ударить кого-нибудь или унизить.
Я помогаю тогда, когда не надо. И я получаю за это.
Вот и получил недавно за это. Точнее, за немного другое, но все же, получил. Хотел как лучше, а получилось как всегда и даже хуже.

Человек обиделся, и я понимаю, что если я сейчас полезу к нему со своими извинениями-меня пнут как ненужную, подзаборную дворняжку.
Если честно, я не так хорошо схожусь с людьми. Даже спустя 10 лет мне это дается с трудом.
Когда я жил с отцом и матерью, а первый был еще тем тираном. Хотя... Нет, он был не просто тираном, а самым настоящим садистом. Кто с нормальной психикой будет душить ребенка в кроватке в полтора года, а в три бить головой о стены? Никто.
Тогда, когда я учился в школе, с шести лет, у меня не было друзей. Я ни с кем не разговаривал. Даже когда ко мне подходил кто-то и спрашивал " А как тебя зовут?" я просто отворачивался и молчал. Потому что и за это могут ударить.
Я ничего и никогда не делал без разрешения. Мне отдавали приказы, что делать, с кем разговаривать, как себя вести, и я просто не мог без этого жить.
Даже спустя столько лет я до сих пор не могу привыкнуть к более-я менее нормальной жизни. Наверное, именно поэтому я встречаюсь с тираном, который указывает, что мне делать, как себя вести и с кем общаться.
И сейчас я до сих пор жду того, что мне прикажут, что сказать, как улыбнуться и что сделать. Иногда у меня бывают кошмары. Да, самые настоящие кошмары. Я просыпаюсь в холодном поту и в обнимку со скомканным одеялом под боком.
Последний мой кошмар - отец избил меня педалью нового велосипеда, с которого я упал.
После этого дня я больше ни разу на него не садился и вообще не катался.
Иногда я не понимаю, что говорю. Иногда я не понимаю, как нужно себя вести в той или иной ситуации, что нужно чувствовать, как успокоить.
Это трудно. Тяжело. Невыносимо.
Я, если честно, до сих пор виню себя в том, что я не угодил отцу. Я виню себя в том, что я не того пола, какого он хотел. Что я не идеальный для него. Что я не идеальный для матушки, бабушки, моей возлюбленной, для всех. Даже когда я стараюсь, пытаюсь угодить людям, когда я пытаюсь помочь и пробую проявить заботу, но немного по-своему, все равно, никто этого не ценит. Может, потому что я эгоистичная тварь любящая заниматься самоуничижением и самобичеванием? Возможно.
У каждого человека на меня сто мнений.
Многие говорят, что я -замечательный. Но эти люди просто не знают, какая я тварь на самом деле. Бесчувственная, эгоистичная тварь, которая делала такое, от чего у многих волосы становятся дыбом.
Другие просто молчат. Молчат, потому что знают.
Я больше не хочу быть добрым. Я не хочу носить свитера, чтобы быть домашним и любимым. Я не хочу улыбаться и смеяться, когда не могу и не желаю.
Я не хочу больше быть таким, какой я есть.
Я хочу измениться.
Измениться обратно.
Стать открытой книгой. Самой грязной и потрепанной.
Старой и коллекционной.
Единственной и неповторимой, а не мягкой, бесформенной и любимой.
Я хочу, чтобы меня забыли. Все забыли. Окончательно. Если мной недовольны, если я всех так расстраиваю и все так меня ненавидят, то зачем мне вообще нужно это все?
Ах да, конечно...
Люди...
Я вас так ненавижу, что люблю...
До скрежета в зубах и ломоты в теле. До температуры и начальной стадии рака с воспалением лимфоузлов и постоянной рвотой. До рези в глазах и тремора рук.
Я ненавижу вас до галлюцинаций...
До рыданий в подушку и ночными попытками каждый раз запить таблетки какой-то матушкиной водярой.
До ожогов на работе и до криков в пустоту.
Я люблю вас, люди.
Люблю так сильно, что перестаю в этом сомневаться.

@темы: Кому-то, Немного обо мне, Холодные планеты, Чувства

Границы расщепленного разума

главная