Выпусти меня отсюда.

Ну что ж, похоже осталось написать здесь хоть что-то хорошее, а потом опять перекрыть эти радости горкой соплей и грязью.
Во первых, мне сделали самый лучший подарок за долгое время как медику, так и военврачу, если вы понимаете, о чем я. И я неимоверно благодарен за это своей жене. Милая, ты лучшая. Самая самая красивая, умная и замечательная. Я никогда не устану это говорить.
Во вторых, похоже, что я влюбился. Да-да, но я не уверен, ух как не уверен. Человек просто напросто как магнит притягивает меня к себе даже на расстоянии, и плюс в том, что оно небольшое. Можно даже пройтись пешком и взяв быка за рога и сделать то, что можно сделать, ну или нужно.
И он не знает. Я просто в наглую ответил этому человеку, что возможно, он знает того, в кого я по ходу втюхался, но я точно не знаю, правда это или нет.
И теперь десерт.
Я узнал, что этот человек женат, похоже асексуален, и это печально. Хотя... я б не сказал, что он таки выглядит как самая настоящая ледышка, больше как маленький пушистый снежок.
Я устал от работы. Люди, с которыми я работаю, по крайнее мере человек трое-твари. Самые настоящие и ужасные твари.
В меня втюхалось лицо, даже нет, кадр, к которому я ни разу в жизни не прикоснусь. А если и прикоснусь, то буду до крови вымывать это со своей кожи.
Учеба ужасна. Из-за болезни мне придется отрабатывать практику, чему я не очень то рад, а времени нет из-за работы.
Ну и уж на совсем сладенькое - опять тумбочка. Полный игнор. Раздражает и просто напросто выводит из себя. Я ее точно брошу. Соберусь с силами и сделаю это.
А так в принципе все.
Всем спокойной ночи.

@темы: Никак

---

Люди, люди меня за*бали!

Боже! Как давно я не писал сюда своих гневных изречений и с цитатками, аж ручки чешутся поскорее написать!
Такео, Шерлок ты самый эгоистичный человек, которого я встречал на своем веку!
Зная тебя три года, я и догадаться не мог, что ты такой... такой... двуличный и в добавок ко всему еще и засранец!
Я никогда не знал, что до такого дойдет, но оно по ходу дошло! До точки кипения!
Меня давно так не унижали и не доводили и прошу, ты будешь первым!
Я всегда отсеивал людей, с которыми общался. Отсеивал как: просто начинал редко общаться, не скандалил, молчал, но ты...
ТЫ ДОСТОИН ПОСТА ЗДЕСЬ!
Сказать, что я эгоист - прошу. Сказать, что я тварь - давай. Но называть меня малолеткой и представителей этих малолеток в ШХ фандоме...
Не забывай, что я Джон Уотсон. Не просто Джон Уотсон, а Дарк Джон Уотсон... Я медик и мне кровь не страшна, а человека прибить мне раз плюнуть.
Я могу стерпеть, когда ты говоришь, что я с тобой встречался, могу стерпеть все, но не это!
Если я, простите меня не общаюсь с тобой тет-а-тет и не веду себя как раньше аля "пафосная блять", то это еще не означает, что я малолетка! В мои то годы и так говорить!
ПОСМОТРИ НА СВОИ РОЗОВЫЕ НАБЕДРЕННЫЕ ШТАНЫ И НАЗОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ТАК!
ПРОДОЛЖАЙ И ДАЛЬШЕ БАЛДЕТЬ ОТ АЗИАТСКОЙ ХЕРНИ И ГОВОРИТЬ "ДЖА", Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАСНИМУ ТОТ МОМЕНТ, КОГДА КТО-НИБУДЬ НЕ ВЫДЕРЖИТ И УДАРИТ ТЕБЯ СТУЛОМ ПО ГОЛОВЕ! ПЯТЬ РАЗ!

Так, ладно, одному высказался, теперь вторая.

Сара, Катенька, если бы ты только знала, КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
Боже, что же вы люди так и норовите меня довести.
Я тебя грязью поливаю? Я и поливаю? Боже, ВОТ СЕЙЧАС Я ГОТОВ НА ТЕБЯ ФОНТАН ПРОДУКТОВ МЕТАБОЛИЗМА ВЫЛИТЬ!
Во первых: ты меня не удовлетворяешь, твою мать! Да! И не надо посылать меня налево и направо, МОЖЕШЬ ПОСТАРАТЬСЯ!
Тебе не нравятся мои стоны? Я БУДУ ПОЛЕНОМ КАК И ТЫ МОЛЧАТЬ!
Тебе не нравится мой фандом? МОЖЕШЬ ХОТЬ СДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ТЫ СТАРАЛАСЬ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ ОДНУ СЕРИЮ?!
Тебе не нравится мой возраст? НАЙДИ СЕБЕ СТАРИКА!
Тебе не нравится то, что я веду себя как ребенок? ОКЕЙ, ПЕРЕСТАНУ!
И ТОГДА СКАЖИ, ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ ПОЛЮБИЛА?!
ХОЧЕШЬ СТЕРЕТЬ МОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ?! ПОЖАЛУЙСТА!
ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ МЕНЯ СКУЧНЫМ И СЕРЫМ?! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Я ВСЮ ЖИЗНЬ БЛЯТЬ МЕЧТАЛ О ТАКИХ ВЫСОКИХ ОТНОШЕНИЯХ!
ВСЕ!
К ЧЕРТУ!
Я ИДУ НАЛЕВО, НАПРАВО И ПО ДИАГОНАЛИ!

@темы: НЕВЫНОСИМО!

---

Просто закрой глаза и ты увидишь правду

Сегодня ночью мне приснилась зима. Мне приснилась самая красивая девушка, друзья, фотоаппарат Ирэн, снег, пушистый и колючий одновременно.
Мне снилось, что я без шапки, а сын в моей голубой куртки, а я был в одном свитере и штанах. И мне не было холодно.
Мне приснился Арти, Тинджи, как раз таки мой сын, брат, жена, и мне казалось, что я самый счастливый человек в этом сне.
Мы катались по заснеженной дороге на коньках, смеялись, улыбались.
Я зачем-то купил во сне планшет и объяснился перед братом фразой "Я захотел просто сделать необдуманный поступок".
А затем, я попытался хоть кого-нибудь сфотографировать.
Сын уехал в моей куртке, как я ни пытался его остановить или окликнуть.
Жена говорила что-то рядом мне на ухо, но я не слышал из-за завывания ветра.
А потом, я обернулся и понял, что остался один.
Я убрал фотоаппарат в сумку и не снимая коньков просто сидел на лавочке и ждал, когда все вернуться.
Но никто не вернулся.
Мне не было холодно в одном свитере. Меня грела надежда в то, что все вернутся, что я им нужен.
А потом, я просто закрыл глаза и проснулся.

@темы: Сны

---

Только не целованных не трогай, Только не горевших - не мани...

Я настолько ненавижу людей, что люблю их, и настолько люблю, что ненавижу.
Ненавижу их глупое счастье, их лживые улыбки и эту бессмысленную собачью преданность.
А больше всего не люблю быть таким же, как и это скопище ослов и придурков.
Не люблю помогать людям, не люблю быть добрым, милым и заботливым. Но вот что-то есть такое во мне, сидит, скребется и требует, чтобы я был таким. Оно сидит в ржавой клетке и кричит, скулит и молит "Прошу. Давай. Будь. Ты должен". И я исполняю его просьбу.
Я одеваю теплые, мягкие свитера с толстой вязкой пытаясь сохранить в себе тепло и уют, которого нет, улыбаюсь, когда до ломоты во всем теле и скрежета зубов больно, и краснею, когда хочу ударить кого-нибудь или унизить.
Я помогаю тогда, когда не надо. И я получаю за это.
Вот и получил недавно за это. Точнее, за немного другое, но все же, получил. Хотел как лучше, а получилось как всегда и даже хуже.

Человек обиделся, и я понимаю, что если я сейчас полезу к нему со своими извинениями-меня пнут как ненужную, подзаборную дворняжку.
Если честно, я не так хорошо схожусь с людьми. Даже спустя 10 лет мне это дается с трудом.
Когда я жил с отцом и матерью, а первый был еще тем тираном. Хотя... Нет, он был не просто тираном, а самым настоящим садистом. Кто с нормальной психикой будет душить ребенка в кроватке в полтора года, а в три бить головой о стены? Никто.
Тогда, когда я учился в школе, с шести лет, у меня не было друзей. Я ни с кем не разговаривал. Даже когда ко мне подходил кто-то и спрашивал " А как тебя зовут?" я просто отворачивался и молчал. Потому что и за это могут ударить.
Я ничего и никогда не делал без разрешения. Мне отдавали приказы, что делать, с кем разговаривать, как себя вести, и я просто не мог без этого жить.
Даже спустя столько лет я до сих пор не могу привыкнуть к более-я менее нормальной жизни. Наверное, именно поэтому я встречаюсь с тираном, который указывает, что мне делать, как себя вести и с кем общаться.
И сейчас я до сих пор жду того, что мне прикажут, что сказать, как улыбнуться и что сделать. Иногда у меня бывают кошмары. Да, самые настоящие кошмары. Я просыпаюсь в холодном поту и в обнимку со скомканным одеялом под боком.
Последний мой кошмар - отец избил меня педалью нового велосипеда, с которого я упал.
После этого дня я больше ни разу на него не садился и вообще не катался.
Иногда я не понимаю, что говорю. Иногда я не понимаю, как нужно себя вести в той или иной ситуации, что нужно чувствовать, как успокоить.
Это трудно. Тяжело. Невыносимо.
Я, если честно, до сих пор виню себя в том, что я не угодил отцу. Я виню себя в том, что я не того пола, какого он хотел. Что я не идеальный для него. Что я не идеальный для матушки, бабушки, моей возлюбленной, для всех. Даже когда я стараюсь, пытаюсь угодить людям, когда я пытаюсь помочь и пробую проявить заботу, но немного по-своему, все равно, никто этого не ценит. Может, потому что я эгоистичная тварь любящая заниматься самоуничижением и самобичеванием? Возможно.
У каждого человека на меня сто мнений.
Многие говорят, что я -замечательный. Но эти люди просто не знают, какая я тварь на самом деле. Бесчувственная, эгоистичная тварь, которая делала такое, от чего у многих волосы становятся дыбом.
Другие просто молчат. Молчат, потому что знают.
Я больше не хочу быть добрым. Я не хочу носить свитера, чтобы быть домашним и любимым. Я не хочу улыбаться и смеяться, когда не могу и не желаю.
Я не хочу больше быть таким, какой я есть.
Я хочу измениться.
Измениться обратно.
Стать открытой книгой. Самой грязной и потрепанной.
Старой и коллекционной.
Единственной и неповторимой, а не мягкой, бесформенной и любимой.
Я хочу, чтобы меня забыли. Все забыли. Окончательно. Если мной недовольны, если я всех так расстраиваю и все так меня ненавидят, то зачем мне вообще нужно это все?
Ах да, конечно...
Люди...
Я вас так ненавижу, что люблю...
До скрежета в зубах и ломоты в теле. До температуры и начальной стадии рака с воспалением лимфоузлов и постоянной рвотой. До рези в глазах и тремора рук.
Я ненавижу вас до галлюцинаций...
До рыданий в подушку и ночными попытками каждый раз запить таблетки какой-то матушкиной водярой.
До ожогов на работе и до криков в пустоту.
Я люблю вас, люди.
Люблю так сильно, что перестаю в этом сомневаться.

@темы: Кому-то, Холодные планеты, Немного обо мне, Чувства

---

Поцелуев не оставим, Все свое возьмем в постели.

Только слабые люди выбирают движению в никуда суицид.
Только слабые люди пытаются утопить свое горе в алкоголе и пытаются заглянуть в будущее сквозь стеклянное, хрупкое донышко стакана.
Только слабые люди опускают руки и голову, выслушивая крики и хрипы окружающих.
Только слабые люди выпаливают все а одном дыхании о своей так "скучной" жизни.
И только сильные стиснув зубы и сжав кулаки до боли молчат.
Только сильные люди раз за разом падая встают.
Только сильные люди кратко улыбаясь говорят "все хорошо", когда все плохо.
И только сильные люди не смотря ни на что двигаются дальше.
Я слабый.
Какая жалость.

@темы: Холодные планеты, Немного обо мне

---

Кому, зачем? А мы им посвящаем жизнь.. Кому, зачем?

Он остановился в дверном проеме. Зачем? Можно было бы просто уйти. Уйти, так как он привык. Уйти молча. Уйти по-английски.
-Зачем ты так со мной? - его ладонь легла на деревянное перекрытие. Сердце пропускало удары, сбивалось с идеального ритма, а он просто стоял и бездействовал.
-Ты-ребенок. Тебя надо воспитывать. Ты же ничего не знаешь о этой жизни. Не знаешь, что нужно работать, нужно учиться. Ты же постоянно развлекаешься со своими друзьями. Ты не сможешь жить самостоятельно - тихий, монотонный, ледяной голос выводил его из себя. Рука невольно дрогнула и как на автомате опустилась, найдя пристанище на бедре.
-Это не так... - он даже не хотел оборачиваться. Он просто стоял и слушал. Посвятив этому человеку значительную часть жизни, он понял, что это был не тот человек, который был достоин ее.
-Я вижу тебя насквозь. Ты не понимаешь, что я работаю, что у меня есть обязанности и я не могу с тобой так часто разговаривать. Я едва говорю своим родителям "привет" и сразу же падаю в кровать - в его голосе совершенно ничего не отражается. В нем нет той нежности и теплоты, что была ранее. От этого становиться лишь больнее.
Его затрясло. Он просто не может. Не может уйти молча. Он молчал полтора года. Полтора, гребаных года. Он терпел его истерики, терпел его крики и нападки. Он всегда опускал голову и молча плакал. Он просил поцелуя чуть ли не на коленях. Ему так хотелось быть просто рядом. Засыпать и просыпаться в объятиях друг друга, но даже этого они ни разу не сделали.
Он оборачивается и смотрит на своего любовника. На любовника ли?
-Нет, это ты не понимаешь - его тело постепенно охватывает мелкая дрожь - знаешь, какого мне? Какого мне постоянно это выслушивать? Выслушивать, что я ребенок, который ничего не знает, за которым нужно следить, с которым нужно нянчиться? - еще немного и он сорвется на крик - Знаешь, какого мне без тебя? Я уже не знаю, каким быть для тебя, каким быть с тобой! Я уже не знаю, что нужно чувствовать, как себя вести! - его голос хриплый и каждое слово он выкрикивает более уверенно - Почему я должен просить тебя сделать мне один долбанный звонок? Почему я должен напоминать о себе?! Почему я... - он больше не может стоять на ногах и смолкая, прислонившись к косяку, сползает вниз. Ему кажется, что так низко он никогда не падал.
Наступает тишина. Немая сцена. Представление заканчивается. Пора сворачивать шапито и прогонять бродяг с преддверия цирка.
Он слышит шаги. Долгие, протяжные шаги, шорох ткани и едва уловимое прикосновение к плечу.
-Прости... Я не... - его голос сухой, растерянный. Он не знает, что сказать - Я не должен был этого говорить... Прости, что заставляю тебя быть взрослым. Я... я только сейчас понял, что тебе нужно радоваться и быть таким, какой ты есть. Прости, прости пожалуйста - едва ощутимое прикосновение становиться более материальным, настоящим. На другое плече ложится еще одна ладонь. Он аккуратно привлекает юношу к себе. Такого бледного, с измученным лицом, и его холодные руки ложатся на его поясницу.
-Я ненавижу тебя... - сквозь всхлипы говорит светловолосый юноша. Он цепляется за мужчину ладонями настолько, насколько это только возможно, прижимаясь к нему дрожащим телом.
-Я знаю.
-Я люблю тебя - его губы едва уловимо касаются нежного участка за ухом.
-И это я тоже знаю - мужчина прижимает к себе юношу до хруста костей. Он слышит его сердце, чувствует его дыхание на своей шее.
-И я хочу уйти - юноша ослабляет хватку и ему кажется, что еще немного и его сердце окончательно остановиться.
Мужчина не двигается. Он не отпускает своего протеже. Своего любовника.
И на этом все заканчивается.
И к этому они возвращаются изо дня в день.
К этой сцене.
Раз за разом.
Пока оба не поймут, что же им все таки нужно.
Кто им нужен.

@музыка: Виа Гра - цветок и нож

@настроение: Рабочее

@темы: Кому-то, Обрывки воспоминаний, Я вас любил, так искренне, так нежно, Холодные планеты, Горячие звезды, Немного обо мне, Чувства

---

Пора менять друзей и что-то в себе, Менять, паденья на полеты, Oh, yeah, yeah...

Остался один день. Один маленький, короткий день. И только сейчас я понял, что времени ни на что не хватает.
Вчера вечером я просто зашел, оставил анкету мне сказали приходить в понедельник. С пяти до десяти я-взрослый человек. Человек в униформе. Конечно, не в строгом элегантном костюме, но в чем-то значимом. Я надеюсь, что у меня все получится. Хотя... 30 часов в неделю работы, неизвестная зарплата и незнакомые люди меня пугают, но что поделать.
Вчера ездил в банк, разобрался с карточкой. Через неделю она уже будет готова. Завтра начинается учеба. Вторая половина курса. Боже, дай мне сил на право Варвары.
А еще я встретился с женушкой вчера, приехал на репетицию хора, но в конечном итоге приехало 4 человек. А еще она на меня обижена. Конечно, я подлая скотина попытался искупить вину плюшевым мишкой, но... что поделать. Я просто не знаю, как правильно просить прощение. Уже забыл, как это делать, ну и тем более проявлять симпатию что ли? Да хоть какие-то чувства.
Старею.
Итог: 30 часов в неделю на работу, 35 часов в неделю (если не больше) на учебы и вы получаете скучного и усталого Джона Уотсона с недосыпами и истериками.
Пожелайте мне удачи.

@музыка: Собственное дыхание

@темы: Холодные планеты, Немного обо мне, Чувства

---

И зачем я только завел этот дневник? Чертов показушник. Во мне определенно сидит Гамлет, а не Гексли.
Я не знаю, что рассказывать. Все как всегда-херово. У меня все всегда херово) Я же моральный мазохист.
С моей Кэтрин, Сарой, Тумбочкой, боже, не знаю, как ее назвать - отношения идут под откос. Я опять ребенок в ее глазах, я опять во всем виноват. Такое ощущение, что я ей-обуза, я-как собаке пятая нога. Она не хочет приезжать. Говорит, что не может, но мы оба знаем, что просто не-хо-чет.
Иногда хочется ее перепоспитать, сделать своей маленькой собачкой, которых у меня было пруд в пруди в молодости. Ох, молодость...
Только глазки построишь, в щечку поцелуешь - и все, человек был готов сделать для меня все, что угодно. И делали. И нахрена променял такую жизнь на ЭТО. НА ДОЛБАННУЮ ЛЮБОВЬ! НА НИЩЕТУ ЧЕРТ ПОБЕРИ!
Мне предлагали квартиры, покупали все, что я хочу, водили в кафе, а я-ничего. Только лишь губки надую и все. Жизнь была чудесна.
До тех пор, пока я ее, твою мать, не встретила.
Так, ладно, я опять ухожу от темы.
Окончил я хорошистом, слава богу, вышел на стипендию, собрал косбэнд, завтра иду на д.р. Шерлока Холмса. И когда я повзрослею и уже уйду от всех этих сект и людей?
Хотя...
На самом деле, я много кого встретил. И хороших людей, и плохих. О, вот о плохих так хочется поподробнее поговорить, но не стану. Я человека простил, а он, пускай делает что хочет.
А вот хороших... Придостаточно. Даже слишком. Иногда я даже многим завидую. Это естественно, ну да ладно.
А так, больше ничего такого, о чем хочется говорить.
Все.

@темы: Я вас любил, так искренне, так нежно, Холодные планеты

---

Коктейль молотов

И вот я снова с интернетом, и вот я стал на год старше. И знаете, многое изменилось с этого дня. Жизнь больше не пестрит яркими красками, люди не кажутся интересными, живыми машинами как раньше. Ненавижу взрослеть.
Учеба все так же ничего хорошего не преподносит, хоть и пятую точку рву, хоть и из кожи вон лезу. Все думают что я гений, а я просто эгоистичная, самовлюбленная тварь.
А еще иногда хочется мне стать Дорианом Греем. Прекрасный мужчина... Идеальный, красивый, познавший все страсти жизни, вкусивший все греховные плоды мира и разочаровавшийся в их горьком вкусе...
Так о чем это я?
Ах да.
Все уныло.
Люди глупы.
А мне одиноко.

@темы: Холодные планеты

---

Пустота.

Только меня тошнит от этой реальности? Такое ощущение, будто бы меня обвил какой-то спрут своими скользкими щупальцами и душит, душит, не хочет отпускать. Кажется, это к лучшему. Я заслуживаю всего этого. Заслуживаю удушающего одиночества, заслуживаю купаться в этом бассейне безысходности и одиночества. Мне больно, мне страшно, и я не знаю что делать, к кому обратиться. Всем плевать. Все думают, что я ною. Но что мне еще остается делать? Я всегда всех слушаю, всегда даю советы, пытаюсь поддержать, но когда речь заходит обо мне, всем все равно. Это больно. Слишком даже для меня. Только сейчас я понял, что в этом мире нет такого человека, который вел бы себя со мной искренне, который смог бы меня поддержать и успокоить. Если только Локи, но он не в счет. Ведь я говорю о другом. Я говорю о человеке, что смог бы занять важное место в моем сердце. Я не могу больше ждать Сару, у меня просто нет сил. Я устал. Я больше ничего не хочу. Отныне я беру пример с моей матушки. Я покупаю большую бутылку алкоголя и мне на всех посрать. До встречи, милые мои. Этот мир потерял еще одного человека, менее важного, чем вы все, но все же человека.

---

Сложить стихи в последний раз... Потом, зажечь на кухне газ...

Меня тошнит. Вся эта наигранность, этот чертов фарс... Люди, вы такие тщеславные. Думаете, вы актеры? О нет, вы-клоуны. Как же я вас ненавижу...
Снова болею. Отвратительное чувство, особенно тогда, когда ты пропускаешь экзамены. Ты сидишь целыми днями за ноутом, пьешь чай с малиной, откашливаешься с кровью, потому что разодрал горло... И еще эти шерлокоманы. Конечно, я ничего не имею против Майкрофта и Шерлока, но... Их шуточки иногда приводят меня в странное состояние. Не дай бог я наброшусь на Холмса. Ох, не дай бог...
Да и мой Шерлок меня обидел. Он такая тварь, ей богу. Я его уже ненавижу.
Еще занимаюсь редактированием фанфика. Ну как редактированием. Мне дают скелет, а я придаю ему мышцы, органы и кожу. Да и сам написал кое-что....
Вообще, мне не о чем рассказывать. Если только о том, что у нас с Сарой недавно была годовщина. Мы с ней год вместе. Если она не приедет, то боюсь пуститься во все тяжкие.... Мне не хватает ее, но я изнываю от любви и влечения к другой персоне, по крайнее мере влечение точно присутствует.

@музыка: Сплин-прочь из моей головы

@темы: Я вас любил, так искренне, так нежно

---

Fearing you Loving you I won't let you pull me down

Тик-так, тик-так... Вас тоже раздражает тиканье часов? Я знаю, оно вас еще как раздражает... Всегда одно и тоже, двойной ритм, туда-сюда, вперед, а затем отклонение назад, немного, и снова вперед... Тик-так, тик-так... А если прислушаться, вы слышите так-тик, а не тик-так... Время идет назад? Нет, просто слуховая галлюцинация. А пока вы прислушиваетесь к тиканью и таканью часов, я вам вот что расскажу...
Сегодня мой милый Джимми-бой сказал, чтобы я не пил, потому что он не любит пьяных людей... Джимми, эта запись для тебя, детка...
Скажи, Джимми, как мне избежать действительности? Как избежать этого кошмара, что накрывает меня с утра до ночи и с ночи до утра? Что мне делать, когда моя любимая матушка набирается всякой дряни и орет, что ее ребенок-выродок, самый настоящий урод, который только может быть на этом свете? Что мне делать, когда я вхожу на кухню и вижу очередное незнакомое мужское лицо? Что мне остается сделать, когда меня просят остаться на кухне, а потом не при людях щупают за задницу? Как мне поступить, когда ты остаешься с этими выродками один на один? Лично я всегда высчитываю траекторию удара или сколько мне понадобиться рывков, чтобы я успел схватить нож. А знаешь, что самое страшное? Это когда тебя трогают. После этого так хочется взять наждачную бумагу и пройтись по коже, чтобы ничего не осталось. Так хочется залезть в ванную со скипидаром и сидеть там, пока не покажутся кости. Ты через такое проходил, Джимми-бой? Тебе обещали начистить морду за то, что ты говоришь со взрослым человеком на "Вы"? На тебя нападала мать с кулаками и с крикам "ты испортила мне всю жизнь! Все из-за тебя!", а? А знаешь, что самое отвратительное? Это когда ты сидишь в своей комнате забрав очередную бутылку водки или коктейль и делаешь запись в блог, а вместо музыке у тебя в комнате разноситься стук спинки кровати о стену и стоны собственной матери под аккомпанемент храпа бабушки, а наутро ты найдешь использованный презерватив закинутый мимо мусорного ведра, почти что отрезвевшего мужика в туалете и мать, которая сидит и курит на кухне и смотрит на тебя так, будто бы это все, о чем она мечтала. Знаешь, Джимми, в такие моменты мне хочется не только напиться, но и обдолбаться. А еще хуже, схватить свою матушку за волосы и без криков и ругани выкинуть ее на улицу, нет, не из квартиры, а именно на улицу, чтобы все видели, кто она такая.
Знаешь, Джимми, а почти все мои вещи с помойки. Смешно, да? Я превращаюсь в бомжа, а моя матушка в барахольщицу. Я даже чаще захожу к отцу. Хоть он и дает мне только 3000 в месяц, чтобы я на них прокормился, но я все равно его люблю. Люблю даже не смотря на то, что он со мной делал в детстве. Это было давно, и да, из-за этого у меня плохо со здоровьем, но сейчас он осознал свою ошибку и он помогает.
А знаешь, сколько у меня долгов? Я должен родственникам, почти всем одногрупникам, соседям, и тебе, Джимми.
Ты сказал, что я сильный. Ты врешь. Я нихера не сильный. Я-тряпка. Я-нытик. Я-эгоист. Я-ошибка природы.
Я тебе дорог. Спасибо. И ты мне дорог. Правда дорог. Но если бы ты знал, сколько еще говна вылилось на мою голову, ты бы точно ушел. Все уходят. Многие ушли, и мне, если честно, все равно.
Единственное мое утешение-игра, наша игра, Джимми, где я, ты и Шерлок. Больше меня ничего не тешит. Я даже забыл основные психологические аспекты, забыл все, что записывал, зубрил, учил. Я превращаюсь в быдло. Деградирую. И я общаюсь с такими же, на кухне, вечерами, когда мама уходит переодеваться в свое платье без лифчика и с огромным декольте. И пока она там прихорашивается, какой-то малознакомый мужик щупает меня за задницу и говорит "обращайся со мной на "ты". И почему же остальные задают мне потом глупые вопросы насчет моей ориентации? Все очевидно-я ненавижу мужчин за это. За то, что они со мной делают, что хотят сделать.
Знаешь, иногда я чувствую себя Шерлоком. Во мне засел асексуальный мудак, который любит всех унижать и ставить выше других. Но я его прячу, пока прячу.
Или Октав Паранго. Ему хочется обдолбаться и забыться. Хочется клеить телок и ебать всех, кого не лень.
И самое противное, что только сидит во мне, это-Джон Уотсон. Милый, добрый, понимающий и вечно улыбающийся человек. Это маска. Она надета. И похоже, я ее никогда не сниму.
Похоже, что это самый наилучший вариант, оставаться милым Джоном Уотсоном. Пускай меня будут помнить вечно улыбающимся мудаком, нежели чем эгоцентричным засранцем.

@музыка: Anya Marina – Whatever You Like (T.I. cover)

@настроение: Пьяный декаданс

@темы: Кому-то

---

My sweet prince

Мне кажется, я падаю, падаю куда-то вниз. Падать-приятно. Это ни с чем не сравнимое, секундное ощущение полета охватывает тебя с ног до головы. Дурман застилает глаза, и тебе хочется лететь вниз так долго, сколько ты сможешь только лететь без парашюта, пока твои мозги не окажутся в объятиях поблекшего асфальта.
Сегодня, мне показалось, будто бы у меня приход. Я смеялся и плакал, плакал и смеялся, писал всем всякую дрянь, и мне было хорошо. Черт, мне было охренительно. Вот только теперь брат наверное считает меня за идиотом, Локи спросит завтра "что это мать твою было?!", Шерлок обидится, Майкрофт до скончания времен припоминать мне это, а Кас... А Кас до сих пор не может отойти после моего визита! Он долгое время орал, что все не по канону, но за дверь не выставлял. Гребаных 01:00, а у него Джон бухой в стельку сидит на кухне. Думал, у меня что-то случилось, но я не стал ему рассказывать.
Да мать твою, Кас, я пытаюсь ненавидеть Сару и хочу пойти налево. Надоело быть чертовой, преданной псинкой и бегать за кем-то открыв рот и виляя хвостиком. Хочу ходить по бабам, мужикам, напиваться, обкуриться, валяться в канаве, но перед этим хорошенько чего-нибудь да обнюхаться, потанцевать и с кем-нибудь трахнуться. Хочу в клуб мать вашу. Хочу разделять и властвовать, нет, только второе, начистить Шерлоку его милую мордашку, братцу засунуть в задницу что-нибудь да и поглубже, Касу налить покрепче, послать матушку по телефону, отыметь на барной стойке "Правительство" его же зонтом, и гулять! А еще, хочу написать Саре СМС "Пошла в задницу" и выкинуть симку куда подальше, удалить все контакты и уехать куда-нибудь, хотя бы в Королев, чтобы еще и Греллю засадить.
Ладно, Джон, успокойся. У тебя просто шалят нервы. Сейчас ты выпьешь чашечку гримфилда, тебя отпустит, съешь что-нибудь сладкое, и ляжешь спать. Через пару часов тебя разбудит Холмс когда вернется из морга и все встанет на свои места...

@музыка: Мысли

@настроение: Холодные планеты, горячие звезды.

@темы: Я вас любил, так искренне, так нежно, Чувства

---

Расскажи мне о своей катастрофе?

Отвратительно. Мне хочется мыть руки снова и снова. Хочется взять щетку и мыть их до тех пор, пока кожа не покраснеет, пока она не сойдет, пока не покажутся белоснежные кости. Мне хочется окунуться в формалин. Хочется смыть с себя всю грязь, что сочиться из души и струиться по венам, что выходит из пор и оседает на коже. Хочется стереть из памяти каждое прикосновение кого-либо. Простого прохожего, друга, любовника, матери, отца, знакомого. Эти мерзкие объятия, эти мерзкие люди, эти отвратительные прикосновения. Мне снова кажется, что по моему телу ползают черные змеи. Черные, мать его, змеи. Я не хочу. Я не хочу, чтобы меня трогали, тем более он. Я глупо улыбаюсь, но под этой улыбкой таиться что-то такое мерзкое, от чего смола в легких пытается вырваться наружу, просочиться в каждую часть, в каждую клетку, симбиотизируясь, создавая новый организм. В голове выстраивается алгоритм: три шага-рукоять ножа-самооборона-удар в солнечное сплетение локтем - стечение обстоятельств из-за дальнейшего поведения особи. Но он не исполняется. И я бегу. Подальше. И это к лучшему. Я буду и дальше бежать, если придется, и пускай по моему телу ползают гребаные змеи, рано или поздно им надоест ползать только по моему телу, и они найдут себе нового хозяина. А алгоритм приобретет другое значение.

@музыка: Ундервуд - танго

@настроение: Как обычно

@темы: Обрывки воспоминаний, Я вас любил, так искренне, так нежно, Чувства

---

Just danse!

Шерли, ах, бедный Шерли. Какой же ты глупый и наивный. Ты думал, что я буду обращать на тебя внимание весь вечер? Думал, я буду вертеться вокруг тебя словно юла, пока ты сидишь на стуле и попиваешь редс? О нет. Я не настолько глупый и унылый чтобы скучать с тобой вместе. Если ты пришел в клуб, так будь добр - веселись! Ведь для этого и созданы клубы, чтобы веселиться, не так ли?
В какой-то момент, я присел рядом, он снова заявил "Скука", а я протянув ладонь к нему взял бутылку пива со словами "тебе нельзя пить", и так было несколько раз. И вот, пошла вторая. Меня избивает плетью само правительство, я раздеваю другого Шерлока в простыне вместе с Майки-зазнайки, а Шерлок... А Шерлок сидит и все ноет и ноет. Я вытаскиваю его на танцпол. Он танцует какие-то странные, чуть ли не тантрические танцы. Мне смешно, но я не говорю, что со стороны он слишком глупо смотрится, я просто ухожу, чтобы станцевать медленный танец с Правительством. Нас с ним, кстати, назвали самой красивой парой вечера. "Майкрофт Холмс и неизвестный мужчина в странном наряде". Ох, это было прекрасно, и я получил очередной удар плетью, а потом заявив, что я мазохист убежал успокаиваться к сидящему "снеговику". Под конец, он все же расшевелился. Я дважды нагло станцевал с оргами, один раз групповой танец едва краснея, увидев, что все остальные стоят в стороне, а я танцую с ними в шеренге, а потом уже общий танец.
Я веселился, чуть ли не раздолбал обувь, а Холмси позже мне продолжал ныть, что ему скууууучно. Боже, взять пистолет, приложить к его лбу и спустить курок. Ох, я так мечтаю исполнить этот алгоритм...
Мы провожали Майки-зазнайди до метро. Он хороший человек, радостный, милый, и... о боже, не было бы у меня Сары, я с удовольствием к нему бы подкотил... И еще как...
Когда мы его проводили до Арбата, то зашли в местный фаст-фуд выпить кофе. В итоге просидели там до 23 часов и быстро разбежались. Я мстил ему. Я ныл в ответ. Ныл про свою жизнь (про всю мою жизнь), ныл ему про то, как он ныл. Это, пожалуй, все. Прикладываю запись из моего личного дневника.


1 мая 2012 года (I’am SHER locked)
Стараюсь не забрасывать свой дневник, но получается не ахти, как вы заметили…
Вчера был на шерлоковской вечеринке. Ну что ж, было хорошо и даже очень, конечно, было мало народу, но наверное именно из-за этого мне все и понравилось. Шерлок же как всегда повел моську тяпкой и начал ворчать о том, что ему скучно. Он вообще какой то странный сам по себе. Я же, как самый настоящий Джон трансвестит бегал в новом платье, которое мне помог купить Джим, в колье в комплекте с серьгами, в туфлях, в которых я хожу в колледж и в белом пиджаке, на котором красовался значок с великой надписью.
Я почти что сел на шпагат, когда показывал в шарадах китайский цирк, ступанул когда не смог вспомнить песню, под которую Мориарти вели в суд хоть она моя и любимая, ну и когда оргии начали танцевать их танец, я наглым образом к ним присоединился. Бугага, это было нечто.
Меня избил Майкрофт стеком Ирен, и черт побери я бы это повторил. Правительство умеет доставить удовольствие бывшим военным.
А ну еще было много конкурсов и игр, но на конкурсы мне было на удивление наплевать. Я беспокоился за Шерлока, но особо старался не задумываться над тем, как он себя чувствует. Украл у него пиво и выпил, ибо еще мне его под мухой вести не хватало. Он не хотел ни с кем знакомиться и почти все время сидел уткнувшись в телефон. Ох, Шерлок такой Шерлок.
Еще я получил синяк на правой ноге в наряду с мозолью, также весь мой макияж испортился к чертовой матери после умелых рук моего друга, когда я начал рассказывать, что мы из-за него заблудились. Вывод: не давайте Шерлоку навигатор. Это черевато потерянным временем.
Потом мы провожали правительство до Арбата и пошли в макдональдс, выпили кофе, я сожрал шоколадную печеньку и как истинный эгоист поведал о моих уже всех задолбавших проблемах. Шерлок же решил найти себе девушку. Если честно, в какой то степени меня порадовал этот факт, но немного насторожил. Я же мечтаю, чтобы весь мир вращался вокруг меня, так что это нормально.
Мы гуляли по арбату аж до одиннадцати часов, а когда я приехал домой, то поговорил с греллем, после чего мне приснился эротический сон…. Опять… черт…
Сегодня гуляли с Касом по яузе, а еще прогулялись по Изумрудной улице. Я купил себе носки и новый кроссворд…
Посидели у меня, посмотрели всякую фигню и я подсадил его на голос Бенедикта.
До выходных я сдал обществознание и узнал, что у меня и не только не аттестация по физике и математике. Черт, всегда с чем нибудь да и проблемы! Почему же мне так не везет… Завтра буду писать физику, а насчет математике разбираться… Обидно блин, но права все же мне придется немного да и подкачать. Простите меня Ирина Васильевна, я вас очень уважаю, но по математике я отвечала и работала и я не понимаю, почему тут такое произошло… По физике же я заслужила не аттестацию, но вот математику… Наверное, просто вышло недоразумение…
Завтра еще пишу английский словарный диктант. Не хочу идти, но надо. Ничего, все пройдет.
Еще я подстригся и покрасился. Теперь я светлее. Такого бежеватого цвета, но мило, очень даже.
Кстати о милом… Сара сказала, что не приедет в Москву. Черт побери… я почти не смог сдерживаться и чуть ли не расплакался когда она мне это сказала. Я же такой чувствительный. Итак обидно, что через 27 дней у нас годовщина, а тут…. Тут мы вообще не увидимся, а если и увидимся, то неизвестно когда…. Грелль предложил мне найти другого человека, и я в правду задумался. Хочу ли я проживать такую жизнь еще долгое время без ласк и любви, или же хочу освободиться от вечных истерик и проблем и найти другого? Я даже и не знаю…
Ну что ж… В целом, моя жизнь напоминает кусок говна, ну частично в этом куске наблюдается россыпь маленьких бриллиантов в виде хороших людей, таких как Майкрофт, Грелль, Джим, Александра и две Леры, и даже ни одного из них я не могу назвать родной душой или собратом по уму. Сейчас делать выводы бесполезно, осталось только ждать когда это все закончиться.

@музыка: Ночные снайперы-только ты

@настроение: Так себе, учебное...

@темы: Обрывки воспоминаний, Я вас любил, так искренне, так нежно, Чувства

---

Знаешь, я скучаю. Скучаю по прошлому лету. Ты орала на меня, а я молчал. Ты отсчитывала меня, а я глупо улыбался. Скучаю по тому времени, которое мы провели на детской площадке возле твоего дома, по тому, как мы с тобой напились и принимали ванную вместе, а потом блевали в унитаз и помирали на кровати. Я скучаю по тому, как ты злилась и называла меня по имени, как ты ревновала меня ко всем, даже к собственному брату. Скучаю по твоему взгляду, твоим пухлым губам, смеху, теплу и комплиментам. Знаешь, все говорят, что нам нужно расстаться. "Тебе не нужна такая истеричка!" - заявляют мне все в один голос. "Я так скучаю по старому доброму Джонни-бою..." говорят они мне "По тому старому доброму гуляке, лавиласу, хладнокровной твари". Иногда мне хочется стать прежним. Хочется гоняться за каждой юбкой, дарить комплименты, цветы, натянутые улыбки, бездушные поцелуи. Но я не могу, ведь у меня есть ты. Я превратился в глупого, сентиментального юнца, верного, доброго, впечатлительного мальчика, которого во мне раньше удушил бывший любовник. Я сделал ему сосновый гроб из отменных досок, вырыл глубокую могилу, и сделав небольшой механизм с колокольчиком оставил его там. И вот, колокольчик зазвонил, а мальчик ожил. Его легкие наполнил кислород, и он в панике начал биться в гробу, а вскоре его выкопал сторож. Этим сторожем был ты. Ты успокоила его, подарила ему всю свою заботу и любовь, ты заменила ему мать и отца, ты создала для него новый мир. И я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за все то, что ты сделала для меня.
А теперь убирайся.

@музыка: Criminal (BS)

@настроение: Раскаленный металл

@темы: Обрывки воспоминаний, Я вас любил, так искренне, так нежно, Чувства

---

Предупреждение

Мы сидели на кухне, он признавался мне в любви стоя на коленях. Я сказал нет. Я сказал нет 8 раз. Он не поверил, глупо улыбался. Он говорил, что хочет, чтобы у его сына кто-то был, если с ним что-то случиться. Ему 24, он еще молод, а я слишком для него. На выходных, он хотел познакомить меня с сыном, и тут... Ему было всего пять лет. Всего пять. Аллергия. Оса ужалила в вену. Исход летальный. Сейчас он сидит на кухне и плачет. Матушка его успокаивает. Я же не знаю, что делать. Я не способен на сочувствие. Я не могу его обнять, не могу успокоить. Его зовут на работу, грозят увольнением. Он не в состоянии куда-то ехать. В воскресение похороны. Завтра поездка в морг. Мне жаль его сына, мне жаль его. Соболезную. Искренне, как никто другой. Ведь терять смысл жизни всегда больно.

@музыка: Мысли

@настроение: Его нету

@темы: Я вас любил, так искренне, так нежно, Чувства

---

Знакомство

Ну что ж, это моя первая запись в дневнике. По крайнее мере в этом. Для начала, хотелось бы представиться. Меня зовут Джон Хэмиш Уотсон. Да, да, да, вы скажете "О, еще один", но нет, я не тот Джон Уотсон, каких пруд в пруди в этой всемирной паутине. Я - представление самых потаенных, самых отвратительных уголков его души. Я-альтер эго. Я-другой человек. Можете называть меня просто Дарк Джон, если вам так будет угодно.
На самом деле, у меня несколько дневников, один из них находится в моем компьютере, второй в моей голове, и третий представлен вам на обозрение. На самом деле, я не любитель вести блоги и делать записи, но... в какой-то момент я просто напросто посчитал, что многие люди меня не слышат, а если никто не слышит, то тогда уж лучше выговориться холодному куску железа путем битья пальцами по клавиатуре, нежели чем кричать, что тебя тревожит.
По возможности и настроению, я буду добавлять сюда ранее сделанные записи с пометками, а может, все таки и не стану.
Итак, хотелось бы сказать несколько слов насчет недавних произошедших в моей жизни событий да и еще немного кратко обо мне...
Я учусь в медицинском колледже, номер вам знать необязательно. Сколько мне лет? Этот вопрос вас тоже не должен волновать. Что я люблю? Хм... Фрейда, Гетте, Канта, Блока, Маяковского, Булгакова. Музыка? Классика. Шопен, Бетховен, Моцарт, Страдивари, Бах, Чайковский. Также и другие жанры, что не переношу, так это корейскую, как ее называют, попсу и япоский рок. Краткое описание моей личности? Добрый, злой, милый, отвратительный, бездушный, холодный, теплый, горячий, непостоянный. А вообще я разный.
Есть ли у меня друзья? Хм... Да. Три. я не буду называть их имена, и не буду говорить точно, друзья они мне или нет.
Есть ли у меня любовник? Да, но он далеко, и в данный момент я не могу назвать его любовником. Я любитель изменять, я слишком непостоянный, мне всегда нужно больше.
Живете ли вы один? Да, если так можно сказать, я живу один.
Что я еще люблю? Я люблю ролевое общение. Люблю гулять по ночам в центре Москвы, люблю сидеть в беседке и слушать музыку, когда идет дождь, люблю вино, люблю просыпаться в чьих-либо объятиях, люблю читать, люблю издеваться над людьми, люблю сидеть с кем-нибудь на кухне и разговаривать, дарить кому-нибудь ласку, люблю скандалить, ходить по магазинам, проводить эксперименты, делать заметки и наблюдения, люблю бегать, рисовать хоть и редко этим занимаюсь, знакомиться с людьми, люблю улыбаться, шутить и смеяться до боли в челюсти.

А теперь поговорим о недавних событиях, что произошли в моей жизни, и самые основные.
Я поругался со своим лучшим другом и сжигаю с ним, построенные так кропотливо, мосты. Я поругался с Шерлоком, потому что он слишком невнимателен. Я задумался над тем, чтобы расстаться со своим любимым человеком, потому что расстояние между нами съедает меня изнутри, я выиграл в конкурсе и сейчас готовлюсь к защите и дискуссии на тему конкурса, а меня упорно посылают к чертовой матери с безупречно приготовленным материалом. Я отдаляюсь ото всех. От меня отдаляется собственная матушка. У меня нету денег и меня скоро выселят из квартиры, но это скоро длиться будто бы целую вечность.
Я познакомился с кучей замечательных людей, пока мой компаньон сидел в углу и спиваясь ныл, что ему скучно. И меня начала привлекать одна милая особа, но это пройдет со временем, привязанности и влечения быстро проходят, как и неожиданно появляются. Недавно узнал, что мой так называемый компаньон испытывает ко мне влечение, но я решил не придавать этому какого-либо значения, мне жаль, что он влюбился в такого человека, как я. Позже узнал, что мой лучший друг, с которым я знаком 11 лет тоже меня любил, но это было взаимно, хоть он и опоздал.
Ну, вот и все. Основы заложены, осталось только добавить ярких красок и деталей, но они появятся тут позже, не сегодня и не сейчас.
Спасибо за внимание.

@музыка: Music of the Night

@настроение: Если честно, его нет

@темы: Обрывки воспоминаний, Я вас любил, так искренне, так нежно, Немного обо мне